Normas de clase y discreción para viajar en avión

Este es el artículo que Kate Moss debió haber leído antes de subir en ese avión del que fue expulsada.

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¿Te dispones a volar en avión? Para evitar que cometas errores y que no te nombren persona non grata, como a Kate Moss o Melendi, hemos elaborado este pequeño decálogo con el que sabrás qué puedes y qué no puedes hacer a bordo de una aeronave. ¿Emborracharte? ¿Usar el móvil? ¿Protestar por la comida? ¿Coquetear con el pasaje? Resolvemos todas tus dudas.

1.Estate atento a la explicación de las medidas de seguridad de los auxiliares de vuelo. Sí, no te servirán de mucho si el avión se estrella pero ¿puede haber algo más kitsch que esos movimientos coreografiados? Los echarás de menos cuando el encargado de hacerlo sea un mero holograma.

2. A la hora de rellenar la autorización de entrada a aquellos países con fronteras estrictas no te hagas el gracioso. No pongas que llevas armas químicas, que participaste en algún atentado datado antes de tu propio nacimiento o que planeas matar al presidente. Aunque los mismos aduaneros sepan que se trata de una broma seguro que te meten en problemas. Y te lo mereces, porque no tiene ninguna gracia.

3.No aplaudas cuando aterrice el avión. Sólo está permitido si es la primera vez que vuelas después de vivir décadas como un salvaje, si el piloto es tu hijo o si estás dentro de una comedia romántica y el piloto ha pedido matrimonio por el micrófono del avión de una de las azafatas. O azafatos, si sobrevuelas uno de los 18 países donde es legal el matrimonio gay.

4. Tener sexo en el baño con tu pareja es un acto de vileza y degradación moral que no apoyamos en absoluto. Por favor, hazlo en tu casa, que aquí puede haber niños.

5. Sin embargo, tener sexo en el baño con cualquier desconocido al que acabes de encontrarte en el avión está totalmente permitido y te invitamos a ello. Si tu pareja además está en el mismo avión no tienes necesidad de leer esta guía, eres el maestro en las artes de pasarlo bien en una aeronave.

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6. Si no consigues partenaire para las relaciones íntimas y aún así quieres disfrutar de ello en soledad, al menos hazlo en el baño. Por muy oscuro que esté el avión o por mucho que lo hagas debajo de una manta no es buena idea. Elvis Crespo lo intentó y no le salió demasiado bien...

7. La comida en el avión siempre va a ser deleznable, así que evita molestar al personal de vuelo con quejas absurdas. Ellos no lo cocinan. Si querías comida de calidad debiste haber comprado el billete con Qatar Airlines o con Emirates y no con esa compañía que te despierta de la siesta para venderte un rasca y gana.

8. En todo caso, hay algo que democratiza volar, sea la compañía que sea, y a lo que siempre procede recurrir: el alcohol. Unos cuantos gin-tonics harán que el viaje se te haga mucho más corto e interesante y que las posibilidades de sentirte atraído por el resto de pasajeros se multipliquen. Emoción sin límite.

9. Si llega un punto en el que un moralista auxiliar de vuelo decide dejar de servirte alcohol puedes hacer dos cosas: dejar de beber y fingir que en lugar de ser un vulgar borracho le tienes pavor a volar en avión para justificar tu actitud o... sacar tu propio vodka de tu equipaje de mano.

10. Si decides beber, ten en cuenta que si es un trayecto nacional probablemente aún bajes borracho de la aeronave, si es a Estados Unidos o Canadá bajarás cuando se te acabe de pasar el estado de ebriedad y si es un viaje transoceánico bajarás del avión en plena resaca. Y Dios quiera que no sea un viaje con escala. No se nos ocurre nada peor que hacer un transbordo con dolor de cabeza.

 

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