30 normas de clase y sofisticación para ver televisión

Reina del hogar, centro de nuestras miradas y más que un aparato doméstico.

Etiquetas:

1. Ignore a los críticos. “Encuentro la televisión muy educativa. Cada vez que alguien la enciende, me retiro a otra habitación y leo un libro”, decía el actor y cómico estadounidense Groucho Marx, pero ¿dónde se han visto todas sus películas? Exacto. ¿Qué clase de persona muerde la mano que le da de comer? Al infierno con él.

2. Si siente que un fantasma le susurra cosas a través de las interferencias de su televisión, llame rápido a la línea del consumidor. Su casa ha sido construida sobre un panteón prehispánico y eso es más dramático que cualquier cláusula de uso de suelo.

3. Si lo que sale de la televisión es una joven de pelo lacio y está usted en Japón, no sienta pánico, allá es normal. Si no está en Japón ¡CORRA!

4. Nunca se pregunte si es saludable tener una tele en la habitación, pregúntese si debería instalar dos televisiones en su cuarto.

5. Está absolutamente permitido tener la televisión encendida mientras se hace el amor, su luz aporta tonalidades tipo thriller ochentero que convierten la más monótona sesión amorosa en “Nueve semanas y media”.

6 Olvídese del elevador, el estado de la tubería o incluso de la existencia de ventanas, lo único verdaderamente importante a la hora de escoger una nueva casa es el número de tomas para la televisión satelital.

7 Está bien visto que usted finja diversas muertes, incluso la propia para ignorar algunos compromisos, pero si un viento fuerte afecta su antena y lo deja sin su programa favorito debe convocar una reunión de emergencia y manifestar su ira con una intensidad de 10.0 en la escala deRichter.


8. Si usted tiene niños, no viva sometido a Pepa Pig. Es usted una persona perfectamente formada, que, como mínimo, sabe leer y dar click en links. En el mundo moderno no necesita más.

9. Sí, está bien visto instalar una televisión en el baño. Es elegante.

10. Desconfíe de las personas que no ven televisión, son las mismas personas que en el 5000 A. C. se opondrían a la rueda. Un lastre para la humanidad.

11. Un plasma de 46 pulgadas consume menos de dos céntimos de electricidad por hora. Ningún electrodoméstico de la casa le proporcionará tanto placer por menos dinero (hemos dicho electrodoméstico).

12. No apague nunca el Stand by, ese pilotito rojo que apenas consume un vatio es una moderna lucecita, así que ningún mal puede pasar si funciona en su tele.

13. No hay ninguna excusa válida para no tener una televisión. Excepto la pobreza, claro. Robe una tele. Con el tiempo se le perdonará.

14. Cuando viaje a otro país dedique al menos un día para checar todos los canales de televisión, sobre todo los reality show. Ninguna guía de viaje le dará una visión más acertada de la idiosincrasia de un pueblo.

15. La hora perfecta para empezar a ver la televisión es el desayuno y la hora ideal para dejar de verla es el (siguiente) desayuno.

16. Cuando llegue a una casa extraña siéntase libre de adueñarse del control remoto, es una demostración de que se siente como en su propio espacio. El anfitrión agradecerá su frescura.

17. Si es usted quien recibe visitas quite las pilas del control y borre todos los canales que no sean de su agrado.

18 Ordene los canales en función de sus gustos y no trate de engañarse: colocar el de historia en primer lugar sólo servirá para tardar más en llegar al de las películas.

19. Si le dicen que la televisión engorda, desconfíe inmediatamente de alguien que es capaz de comer plástico y metal.

20. La televisión no afecta a las relaciones personales, sino todo lo contrario: hace que uno conozca mejor a las personas que le rodean.

21. No se diga así mismo que pierde el tiempo cuando ve la televisión, más bien lo invierte a plazo fijo con un interés bastante elevado.

22. Cocinar puede ser muy aburrido. Manejar cuchillos y fuego mientras observa el final de su serie favorita aporta mucha más emoción. Y lo mejor, sólo necesita una mano para cambiar de canal.

23. Las televisiones tiene una función que permite que se apaguen cuando se ha dormido y se enciendan antes de despertar. Ese, y no la penicilina, ha sido el invento más importante de la historia moderna.

24. Si descubre que su programa favorito coincide con una cena planeada hace semanas, finja una gripe terrible y cancele sin pudor. Pero no olvidé que los únicos íconos que podrá usar en sus grupos de Whatsapp serán la carita con tapabocas y el vómito.

25. Tal vez un día descubra casualmente que su control remoto puede cambiar los canales de la tele de su vecino. Es sólo una diversión inocente. Si lo acompaña de ruidos estratégicos hasta puede hacerle creer que su casa está embrujada. Risas sin fin.

26 Pasar una semana comiendo sobras de comida por comprarse las siete temporadas de su serie favorita está justificado. Si el motivo es una ruptura amorosa o exceso de trabajo tal vez deba replantearse su vacía existencia.

27. Ante la pregunta ¿qué tele debo comprarme? La respuesta es sencilla: La más grande.

28. Robarse la señal del cable no está mal visto, pero volarse la revista con la programación a un vecino es un acto de terrorismo emocional.

29. Si alguien le dice que prefiere la radio, desconfíe, las personas que escuchan radio son las mismas que viven en medio del bosque. No las necesita en su vida.

30. A los gatos les encanta la televisión. Y tienen muy buen ojo para detectar los buenos programas, así que si no tiene uno, adóptelo inmediatamente, incrementan un 50% el placer de una tarde de tele. Si lo que tiene es un perro, encienda la radio.